Guillaume St-Onge, auteur ingénieux

Animateur: Nicolas Forget
Lucien: Fabien Fauteux
Rod: Guillaume St-Onge
Textes: Nicolas Forget / Guillaume St-Onge

Personnages

ROGER : Ver de terre habile physiquement. Téméraire. Très orgueilleux et à l’argent, ce qui le place souvent dans des situations difficiles.

LUCIEN : Ver de terre au look motard,  il arbore de nombreux tatous. Légèrement sadique, Lucien a un sens de la justice un peu tordu. Et non-négociable.

* * * * * *

Sous un soleil de plomb, Roger le ver de terre est coincé au milieu d’une entrée d’asphalte. Le milieu de son corps est collé au sol et il tente de se libérer avec vigueur.

Roger (entre deux efforts, à lui-même)
Aye, c’est beau, l’gros! Belle idée d’cave de traverser un driveway en pleine canicule… Non, vraiment là, tu m’impressionnes. Avoir des bras, j’t'applaudirais. Standing ovation. Ouin… prépare ton discours parce que j’pense que c’est toi qui gagne le prix Nobel de la physique c’t'année…

Il essaie de toutes ses forces de se décoller… puis relâche.

Roger (frustré, à lui-même)
Hé câlasse! Toute ça pour une gageure de gars! (s’imitant lui-même avec une voix ridicule) « 20 piastres que je réussis à couper par le driveway ». (revenant à sa voix normale) Ben oui… c’est qui le tata, astheure, hein? Pendant que t’essayes de te décoller la bizoune de sur l’asphalte, ton chum Lucien, lui, il a eu le temps de faire le tour par le gazon pis d’aller crouser la grosse Jocelyne.

Lucien le ver de terre apparaît à gauche de l’écran. Son corps est luisant.

Lucien (un peu moqueur)
Aye Roger! T’es encore là!

Roger (embarrassé)
Euh… salut Lucien.

Lucien (le coupant)
Tu serais pas stâllé sur le driveway, toujours?

Roger (hésitant)
Moi? Noooon, je… j’fais du ballet-jazz!

Roger pointe en l’air les parties de sa tête et de sa queue qui ne sont pas collées au sol. Déterminé à paraître naturel, il aligne rapidement trois « pointes » différentes.

Lucien (peu convaincu)
Hun-hun… OK, c’est beau, on a compris là, Casse-Noisette…

Roger s’arrête.

Lucien
En tout cas Roger, j’voulais te dire que je r’viens du jacuzzi avec la grosse Jocelyne. Eh boy, m’a t’dire une affaire… hou-hou! On a crinqué les jets à full spin, pis… on a vraiment développé une belle complicité.

Roger (essayant de pas se montrer trop jaloux)
Ah… ben, c’est l’fun. Elle… elle va là-dedans des jacuzzis, Jocelyne?

Lucien
La grosse Jocelyne? Ben ouais! Elle a p’t'être l’air un peu stuck up de même, là… mais le truc, c’est d’être direct avec elle, tsé. J’y ai dit : « Envoye, viens t’en la grosse. Lucien, y va te montrer son zizi dans le jacuzzi ».

Roger (contenant sa rage)
Hun-hun…

Lucien
Écoute ben… à partir de d’là, elle est pu arrêtable. Elle te lâche pas deux secondes. L’huile à massage, la gelée de pétrole, la mayonnaise en tube… Là j’y ai dit : « Wowe »! Tsé un moment trop donné, trop d’humidité, c’est comme pas assez…

Roger (le coupant, à bout de nerfs)
OK, c’est beau, je l’avoue, j’suis pogné! T’as gagné ta gageure, j’te dois 20$! T’es content? Astheure, viens m’aider!

Lucien (calme)
(Un temps.) Non-non, là euh… assume ta gageure.

Roger
Hein? (Un temps.) Ben oui là, j’viens d’te l’dire, j’vas te l’donner ton 20$, fais-toi en p…

Lucien (le coupant)
… t’as voulu te prêter à des activités de paris illicites? Maintenant, tu dois payer ton dû à la société. Tu te dois de mourir en martyr sur le bitume, de servir d’exemple pour tous ces jeunes vers de terre qui seraient tentés de se frotter au milieu du crime organisé.

Roger
Lucien, câlisse, arrête de niaiser, j’vas finir en julienne au bacon…

Lucien
C’est parfait, ça! On n’aura même pas besoin de t’enterrer; tu vas déjà être empaillé!

Roger
T’es chien, Lucien…

Lucien (se retournant vers le gazon)
Bon ben… j’te laisse. Jocelyne pis moé, on s’en va se bourrer la face dans le bac à compost. Veux-tu qu’on te ramène une peau de banane?

Lucien quitte.

Roger
Non, Lucien… Come on Lucien, attends!

BLACK. 

Roger (voix off)
Lucien? On peut sûrement s’arranger, là… je sais pas moi… on s’entend-tu pour 40$?… 60? Prends-tu les chèques post-datés?

Petit texte pour le personnage de Jean-Luc Mongrain, interprété par Marc Labrèche à l’émission 3600 secondes d’extase.

Question du public
Salut Marc! Je me demandais… Qu’est-ce que tu penses des nouveaux règlements concernant les bagarres dans la LHJMQ?

Réponse de Jean-Luc
J’enlève mon veston, j’roule mes manches pis j’marche… Des règlements plus sévères au hockey junior… Pour quessé faire?

Les joueurs de hockey aujourd’hui, ça a même pas fini de roter sa dernière tétée sur les mamelles à moman, que déjà ça se pioche à coups de manche à bois dans’ face. Demandez-leur pas d’arrêter rendu à 16 ans, sont programmés! Quand tu joues tough, c’est ben plus facile d’aller se saucer la mayoche dans la tourbière d’une guédaille cheap qui s’bourre la face de chips au vinaigre, en se branlant le rack à joes dans la baie vitrée pour faire manquer la curve au chauffeur de zamboni.

Oubliez ça les nouveaux règlements… De toute façon, les joueurs les comprendront pas! On va se dire les vraies affaires… sont pas brite-brite, ces jeunes-là… Ça s’brûle la raie au 3^e degré en pétant sur des lighters, ça se mesure le zizi dans les douches avec des bâtons d’popsicle, pis ça pense qu’la Géorgie c’est l’nom d’un film de cul. Belle-société! Ça a pas d’études, pis toute c’que ça sait faire dans’ vie, c’est se shooter d’la pisse de cheval dans la grosse veine du cou, pis respirer du Old Dutch sur le container à déchets dans le parking en arrière des machines à arcade.

Non monsieur, c’est pas des nouveaux règlements qu’ça va prendre pour empêcher nos jeunes babouins en patins de finir les culottes aux genoux sur le backseat d’une Chevrolet corsica pockée, en train de s’égratigner le pogo ramolli dans une catin gonflable usagée. Noooon. C’que ça va prendre, c’est du gros bon sens. G,B,S ! Question qu’il y en aille au moins que-que uns qui finissent pas leur carrière avec plus de commotions cérébrales que de dents dans’ yeule.

C’est tout c’que j’ai à dire.

1995
Mario Tremblay tient des propos irrespectueux envers la sauce à spaghetti de Patrick Roy. En beau fusil, Casseau se lève et va « stooler » son entraîneur au président Ronald Corey. Les spectateurs n’ont même pas le temps de voter; Roy est évincé du vestiaire.

1996
Réjean Houle réalise sa pire transaction. Il échange le Forum contre le Centre Molson.

2002
Jacques Demers effectue son tout premier « Commentaire du coach » sur les ondes de RDS.

2003
Jacques Demers termine son tout premier « Commentaire du coach » sur les ondes de RDS.

2006
À l’âge de 62 ans, Pierre Lambert tente un retour au jeu dans l’uniforme du Canadien. Malheureusement, le Chat est contrôlé positif au cartilage de wapiti. « Sacrama, Suzie! ».

2008
En mettant la main sur Marc Denis, Bob Gainey se donne un gardien d’expérience. En mettant son innocence dans la balance, Francis Martin se donne à une femme d’expérience.

2009
Le Canadien élimine les Red Wings de Detroit en 4 matchs et remporte la 25^e Coupe Stanley de son histoire.

1960
Jacques Plante invente le masque de gardien de but. Près de 40 ans plus tard, Vincent Damphousse lui rendra hommage en déclarant: “Je peux pas toujours avoir un casque sur la tête”.

1964
Jacques Strap invente le protège-tibia. Le soir d’un match contre les méchants Bruins de Boston, Jacques craint pour son avenir et glisse un protège-tibia dans ses boxers. Le protège bijoux de famille est né. Ça prenait des couilles pour penser à ça.

1973
Grand précurseur de la mode hip-hop, Henri Richard remporte sa 11^e bague de la Coupe Stanley. Plus de bagues que de doigts… difficile d’être plus « bling-bling » que ça.

1988
Peter Svoboda remporte le trophée du joueur dont le nom se prononce le plus mal avec des biscuits soda dans la bouche. Brian Skrudland et Craig Ludwig demandent un recomptage.

1989
On trouve des traces de listériose dans la moustache de Mike McPhee. D’après les médecins, McPhee aurait contracté la bactérie lors d’un match contre les Maple Leafs.

(à venir: les années 90-00)

Les années 20
Ça ne s’appelle pas les années folles pour rien. En moins de deux ans, le Canadien change trois fois d’aréna parce que le monde passe son temps à mettre le feu partout.

Les années 30
C’est la Grande dépression partout, même au Forum. Marie Carmen à côté de ça, c’est la joie incarnée. Le Canadien est tellement poche qu’on aime mieux faire comme si ce n’était jamais arrivé.

Les années 40
Dick Irving arrive au poste d’entraîneur et met de l’ordre dans la baraque obama. L’espoir est de retour au Forum.

1949
Réjean Houle naît.

1950
Réjean Houle célèbre son 1^er anniversaire.

1955
Lors d’un match au Forum, un arbitre insulte la sœur du Rocket. Maurice, en beau ©®!$$&, lui ©@%!$$& un coup de 2 par 4 dans le visage. C’est l’émeute au Forum.

(à venir: les années 60 à 80)

Vous avez manqué des grands bouts de l’histoire de notre Sainte-Flanelle? Laissez-nous vous raconter!

10 000 av J-C
Contrairement à la croyance populaire, Dieu n’a pas créé le monde en sept jours, mais en trois périodes de 20 minutes. Après quoi, il se serait lui-même décerné la première étoile.

1870
Des ados rejets acceptent de se placer entre deux poteaux pour se faire « slapper » des morceaux de caoutchouc dans la face. Le hockey est né.

1908
Les membres d’une nouvelle équipe de hockey montréalaise s’obstinent pendant six mois pour se trouver un nom d’équipe. Des idées de noms telles que les Bombes Atomiques de Montréal, les Disques Compact de Montréal ou les Fours Micro-ondes de Montréal ne sont pas proposées, parce que ça n’existait pas encore.

1909
Lors d’un match contre les Americans de New York, le capitaine de la nouvelle équipe de hockey montréalaise a une idée de génie : pourquoi ne pas faire comme tout le monde, et copier les Américains? Le Canadien de Montréal est né.

Les années 10
Des monsieurs avec des beaux chapeaux virent une brosse à l’alcool frelaté. Entre deux crises d’épilepsie, ils décident d’acheter le Club de hockey canadien. Mauvais investissement. Une Guerre mondiale (1914-1918) et une épidémie de grippe espagnole (1919), ça te magane un alignement. Paraît que pour faire la piastre, l’avenir est dans les salons funéraires.

(à venir: Les années 20 à 50)

Drill, baby drill.

Quel orateur fascinant, ce Barack. Ça parle, ça jase, mais ça regarde JAMAIS ses feuilles. Le gars a toute ça dans sa tête!

En plus, il ne s’enfarge jamais. Il n’a jamais de blancs.

J’en suis maintenant convaincu. Barack Obama deviendra le premier président noir à ne jamais avoir de blancs.