En aidant mes parents à déménager l’autre jour, j’ai fouillé dans une boîte pis je suis tombé sur notre vieux téléphone à cadran. Hooon! Aye! Quel move agréable à faire avec son doigt, quand même (Louis-José mime le mouvement)… c’est un peu comme l’ancêtre de la table tournante… (Louis-José continue de mimer)

Le téléphone à cadran, c’est vieux… Mais dites-moi… connaissez-vous une technologie obsolète plus respectée que les téléphones à cadran? Impossible! On est en 2008. T’appelles n’importe quel service à la clientèle. La première chose qu’on te dit, c’est: “Si vous avez un téléphone à cadran, veuillez rester en ligne, un représentant sera avec vous”. Attends là… je suis tu en train de me faire bypasser par un octagénaire qui mouche brun? Juste parce que moé le cave, j’ai un téléphone touch tone? C’est quoi, c’est qui, quessé ça? QUI a encore ça, un téléphone à cadran? Et surtout, POURQUOI on respecte ces gens-là?

Est-ce qu’on est intimidés? Y’as-tu un comme Ku Klux Klan du téléphone à cadran? Des malades qui envoient des messages haineux pis des lobes d’oreille saignants chez Bell Canada? 

(yeux menaçants, voix grave) ”Nous rejetons la théorie de l’évolution du téléphone. Dieu a créé le téléphone, et celui-ci avait un cadran…”

Mario Dumont a raison. Vivement le retour de la discipline à l’école. 

Soyons honnêtes; les connaissances de la discipline ne sont plus à jour. Complètement dépassée par les nouvelles technologies, elle n’est plus capable de suivre. 

Sans compter que la discipline montre de graves problèmes de comportement depuis qu’elle a décroché. Anneaux dans la face, drogues dures dans les narines, herpès dans la bouche… la discipline est perdue. Elle a besoin d’un cadre plus strict.

On n’a pas le choix, Mario. Faut qu’on kidnappe la discipline, qu’on la rassoie sur les bancs d’école et qu’on la surveille comme une gymnaste chinoise de 7 ans. Avec l’ADQ, on va faire de la discipline, une discipline olympique.

Et si ça ne marche pas, on prendra les grands moyens: le retour de la discipline en prison.

On va finir par lui mettre du plomb dans la tête, la p’tite crisse.

Ça s’appelle Man stroke woman. Ce collectif d’acteurs saprément doués brûle tout sur son passage à la chaîne anglaise BBC3.

La capsule ci-bas est la première d’une série intitulée “Employee of the month”. Et vous comprendrez vite pourquoi.

J’ADORE!

… connaît beaucoup de succès auprès de la communauté des bancs.

À chaque match, je regarde dans les estrades et il doit ben y avoir au moins 10 000 bancs.

Tous sur le bout de leur siège.

“Non seulement je bois ta bière dans ton frigidaire, en plus, je prends une gorgée dans la bière que TU buvais.

DOUBLE VOL!”

“Je bois pour oublier. Pis j’oublie BEAUCOUP. J’ai même du buffer. J’pourrais être sobre pendant deux semaines pis me souvenir de rien quand même.”

Bonne fin de semaine!

Personnages

LE VIEILLARD : Retraité. 87 ans. Un peu dur d’oreille. Ratoureux, il fait des petits miracles avec ce qui lui reste de capacités cognitives, auditives et gencives.

LE POLICIER :  24 ans. Consciencieux dans son travail. Impatient, mais travaille fort sur son caractère. Un peu lent d’esprit, naïf.

Un vieillard est stationné en bordure d’une autoroute. Derrière lui, une voiture de police est garée. Un agent s’approche du vieillard, dont la fenêtre de voiture est déjà baissée.

Policier
Monsieur, est-ce que tout va bien ici?

Vieillard
Hein?

Policier (haussant le ton)
Monsieur, c’est une autoroute ici… êtes-vous au courant que vous rouliez à 20…?

Le vieillard fixe son interlocuteur la bouche ouverte, sans réagir.

Policier (à lui-même)
Oh boy… ça va être pénible. On reste calme. On respire. Ça va ben aller… (au vieillard, avec un sourire forcé) Monsieur, ça va me prendre vos papiers, SVP…

N’ayant visiblement rien compris, le vieillard ne réagit toujours pas.

Policier (baissant le ton, toujours avec un sourire forcé)
T’as rien compris de c’que j’viens d’dire, hein vieux pet? T’es sourd comme un pot. Dans le fond, tant qu’j'ai un sourire dans la face, j’peux t’insulter pendant une demi-heure, pis toi tu continuerais d’me regarder avec ta face de brochet castré. Ben oui, hein? Ta sœur est grosse comme le Bonhomme carnaval parce qu’elle mange trop d’pépites de poulet… c’est ça?

Toujours pas de réaction du vieillard.

Policier (riant seul)
He-he-he… (cassant, reprenant son sérieux) Hum-hum. Bon, on passera pas la journée là-dessus, quand même… On a une croustade aux pommes qui nous attend chez Ti Mortune, faudrait pas que… qu’elle s’impatiente. (haussant le ton et mimant une carte d’identité) Monsieur, votre permis de conduire SVP!

Le vieillard comprend finalement et lui tend son permis. Le policier vérifie la correspondance de la photo… puis fronce les sourcils. Il paraît contrarié.

Policier (très fort, pointant le permis)
Euh… non-non, c’parce que… ça marche pas, ça. C’est marqué « Brad Pitt » sur votre permis.

Vieillard
Ben quoi? C’est mon nom.

Policier (très fort, pointant le permis)
OK… c’est p’t'être votre nom, mais c’est pas votre face par exemple…

Vieillard
(Un temps.) Qu’est-ce que vous voulez dire par là?

Policier (fort, un peu mal à l’aise)
Ben… Vous pouvez pas être Brad Pitt, là. Ça… ça se peut pas.

Vieillard (contrarié)
Voyons… vous me reconnaissez pas? C’est moi qui jouais dans le film, là… tsé, le Bodyguard?

Policier
Hein?

Vieillard
Ben oui. Pensez-y deux secondes… Dites-moi pas que vous avez oublié cette scène mémorable?

Le vieillard se penche pour partir la « fan » de son char. Il commence à chanter, les cheveux dans le vent.

Vieillard (aigu)
And Iiiiiiiiiiii, iii-aaaaaye, will always, love youuuuuuuuuuu…

Policier
C’est… c’est vrai que c’t'impressionnant, mais… c’est drôle, j’suis comme pas convaincu… (cassant, comme foudroyé par une idée de génie) Ha! Je l’ai! C’est n’importe quoi c’que vous dites, monsieur… c’est… c’est pas Brad Pitt qui joue dans le Bodyguard, c’est Kevin Costner!

Vieillard (s’impatientant)
Euh… non. Voyons donc! Je le sais, c’est moi qui jouais dedans!

Policier (sortant son calepin)
Bon, monsieur, ça suffit là… De toute façon, ça change rien. Même si vous étiez Brad Pitt, ça m’empêcherait pas de vous donner un ticket. Les célébrités sont pas au-dessus de la loi.

Vieillard (le coupant)
Ah! Vous pensez ça, vous? Ben j’ai des p’tites nouvelles…

Le vieillard se retourne vers le siège du passager et saisit son cellulaire. Il signale un numéro automatique et porte l’appareil à son oreille. EFFET SONORE : sonnerie de téléphone.

Vieillard (rouspétant à lui-même pendant que ça sonne)
Moment donné… une vedette internationale comme moi, c’est une question de respect… Oui allô, police? Ici Brad Pitt. Oui, je suis avec un de vos agents en ce moment, pis il me croit pas que je suis Brad Pitt. Est-ce que ce serait possible d’envoyer des renforts? (Un temps.) Oui. Merci. (Il dépose son cellulaire et fixe le policier, frondeur.) Ils s’en viennent. T’es fait!

Policier (hallucinant)
Quessé… Non… non-non, là … ça marche pas… À part de ça, vous étiez pas sourd il y a deux secondes, vous?

Vieillard
Ben oui. Justement. C’est la preuve que je suis un bon acteur.

Le policier est complètement désemparé.

Vieillard
D’ailleurs, j’en ai profité pour filmer ma performance avec mon cellulaire. J’pense qu’on va… on va mettre ça sur l’Internet en r’venant à ‘maison, hein? Brad-Pitt-with-a-police-officer-les-culottes-à-terre, ça… ça devrait scorer pas pire… Ouin, le monde va aimer ça, j’pense… surtout ma sœur…

Cher lecteur,

Depuis que ma capsule sur Mustaque a été présentée sur le blogue de Patrick Lagacé, je suis devenu riche et célèbre. J’habite maintenant une somptueuse villa que j’ai fait construire au sommet du Mont-Pénis. 

Mon nouveau statut de personne BIG déteint sur toutes les facettes de ma vie. Désormais, pour m’adresser à toi, je serai contraint à n’utiliser que l’impératif.

“Vas voir ce clip! Allez! Apprécie-le, car c’est le plus cool du monde!”

Sid Alavi vend des maisons.

C’est un agent immunobilier.

Si votre connexion le permet, allez le voir directement sur youtube en haute qualité!